Музыканты далеко не идеальные люди и дирижеры симфонических оркестров тому подтверждение. Ругаясь в творческом порыве на оркестрантов, служители искусства порой отжигают никак не хуже армейских чинов. А иногда даже лучше! Ведь делают они это с изящным юморком, искусно и задорно.  
 

·  Остались всего три репетиции до пoзoра!

·  Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

·  Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

·  У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

·  То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

·  Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

·  Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

·  Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

·  Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

·  Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

·  Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

·  Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

·  Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

·  В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

·  «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

·  Играйте воздушно, как флейта в кустах.

·  Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

·  Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

·  Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

·  И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

·  Не захлебнитесь в собственном таланте!

·  Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

·  Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

·  Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

·  Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

·  Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

·  Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

·  Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

·  Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

·  Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

·  Уберите свой маникюр с грифа!

·  Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

·  У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

·  Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

·  Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

·  Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

·  Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

·  Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

·  Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

·  Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

·  Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

·  Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

·  Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

·  И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

·  Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

·  За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

·  Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

·  У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

·  Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

·  У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

·  Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

·  Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

·  Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

·  Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

·  Мне не место с вами в одной музыке!

·  Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

·  Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

·  Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

·  От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

·  Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

·  Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

·  Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

·  Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

·  Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

·  У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

·  Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

·  Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

·  Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

·  Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

·  После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.